CRÓNICA "LA VOZ" ME ENCANTA

Un concursante coge una pataleta en directo y se va de ‘La Voz’

¿Sabéis lo que es una cara de tonto?

Pues ayer en La Voz tenían como para montar una tienda.

Y todo, por el ahora me enfado y no respiro que se marcó Ruimán, que a partir de ahora será conocido como Ruín-man.

Pero no quiero adelantaros nada, por joder, así que comencemos por el principio, porque si empezamos por el final primero echaremos la gasolina y luego abriremos el tapón del depósito y para celebrarlo, un cigarrito.

La cosa comenzó con un problema de chaquetas. Veréis, para vestir a Jesús Vázquez y a Melendi, los estilistas del programa escriben en el Google “la chaqueta más fea del mundo” o “una chaqueta que te haga arrancarte los ojos“, y en función de los resultados les hacen la prenda.

Jesusito de mi vida tu eres niño como yo, se había puesto una americana que llevaba vómito de alien en las hombreras, aderezado con unos pinchos como para que no le mordiera el cuello un lobo. Con eso no le dejan coger un avión, ya os lo digo.

Y Melendi… A ver, igual que hay mujeres que se operan el melonar y luego quieren lucirlo, su buen dinero le han costado a Melendi los tatuajes, así que se puso, con sus santísimos tubos seminíferos,una chaqueta de manga corta. Así, elegante pero informal.

Hay países que tienen en su código penal condenas por cosas así. Delitos contra el buen gusto le llaman y persiguen cosas como la chaqueta de Melendi o los pantalones por los sobacos de Julián Muñoz.

Jesús Vázquez no es presentador de Telecinco, es nuevo presentador estrella de la teletienda. Ayer anunció sofás, pan, cámaras de fotos, líneas de internet, lotería, coches… La semana que viene nos cuenta las ventajas de la batamanta, el jess extender, el wisper XL y unas fajas que comprimen las lorzas hasta hacerlas materia oscura.

Malú cantó con un señor con otra chaqueta hortera al que le daban calambres. El tipo tenía un rolloquieroserEltonJonh. En un momento dado abandonó a Malú y se puso a recorrer el escenario haciendo posturitas como un mimo apretando el culo.

La mayoría de los que cantaron eligieron unas canciones-zurullo de esas que no tienen ritmo ni subidón ni se entienden ni ná. Si yo fuera uno de ellos me cogía una canción de Cantajuego y me quedaba con toda la puta peña. Ahí, con lo de “soy una taza, una tetera…”.

Y entonces llegó el bombazo. Cantó Ruimán y cuando acabó, como quien no quiere la cosa dijo que abandonaba La Voz y que feliz Navidad a todos.

Y como no le hizo caso ni el micrófono, el muchacho lo repitió, diciendo algo así como que se iba por “una cuestión de desacuerdo con la dirección del programa y un poco de mi coach”.

Llegaron las caras de bobo. La de Jesús Vázquez, la de Melendi, al que le habían acusado de hacer algo hasta provocar la marcha de un concursante, las del resto de coaches, las del público y la de una señora de Teruel que había pisado un cagarro de perro.

Melendi se levantó del trono y quiso hablar con Ruimán, pensándose si llorar o si inflar a hostias al cantante, pero no le dejaron. Ruin-mán salió del plató y ahí quedó la cosa, con la promesa de JV de enterarse de qué cojones había pasado.

Malú se encendió como una caja de cerillas delante de un soplete y dijo que “no se cree que Melendi haya hecho nada que pudiera ofender a uno de sus artistas” y que “pone la mano en el fuego por Melendi“.

A todo eso Melendi estaría pensando “primero lo del avión y ahora ésto…”

Estaba todo el mundo flipando en colores, dolby surround y HD.

El caso es que eso obligó a retrasar la decisión sobre la expulsión del grupo de Melendi y dejó a Susana y Neus en el aire.

Para mí que en ese plató se empezó a organizar una colecta para contratar a unos simpáticos señores de Europa del este para que charlaran amigablemente con Ruin-man sobre sus problemas con el programa.

A mi lo que más raro me pareció es que felicitara la Navidad a 28 de noviembre… Ya puestos podía haber deseado feliz verano. En cualquier caso, aquel “Feliz Navidad” a mi me sonó a “que os la pique un pollo, cabrones”.

Pero el show debe continuar y La Voz también así que mientras Ruín-man era interrogado en un despacho (imaginamos que sórdido, con paredes de hormigón y un maletín lleno de instrumentos punzantes) de La Voz, la gala siguió su curso.

A Neus le pusieron una escenografía de misa negra, con un montón de seres con capuchas negrasy túnicas dando vueltas. Faltó nada para que sacaran a una virgen y la sacrificaban en el escenario.

Pero no, al final no sacrificaron ni a una triste gallina negra, pero Neus cantó que te cagas en las bragas.

Le tocaba al equipo de Malú: Efrén, Rebeca y Iolanda.

A Malú se le ha cayó un anillo. ¿Sabéis lo de “a mi no se me caen los anillos?“, pues a Malú sí. Se lo recogió Melendi y se lo puso en el dedo y así quedaron los dos unidos a los ojos de Dios. Hasta que envejezcan podrán cuidarse la melena el uno al otro.

Poco después a Malú se le cayó una pulsera. “Se nos cae a cachos esta mujer“, dijo Melendi, que estaba cansado de agachar el lomo por las baratijas de la mujer.

Cantó Rebeca. La mujer suele cantar bien, pero ayer estaba igual de cerca del tono de la canción que yo de comerle los morros a Jessica Alba mientras le cato un melón a Scarlett Johannson.

Se puso a chillar como si estuviera delante de Jack el destripador, se cayó un técnico del techo del plató. Bueno, era un bailarín haciendo cintas aéreas, pero mareado parecía.

Melendi aseguraba entonces que lo de Ruín-man había sido una falta de respeto, porque fuera lo que fuese que le pasara podía haberlo dicho antes o después de la gala, sin necesidad de joderle la noche a sus compañeros. Minipunto para Melendi, pero Gallifante para Ruín-man.

Cada vez que Jesús Vázquez compara la democracia con llamar para elegir a un tío que canta en la tele, dios mata a un niño prodigio finlandés.

¡¡SE SALVÓ IOLANDA!! El público la eligió democráticamente. Uy, otro finlandés que estira la pata.

Y Malú… ¡¡SALVÓ A REBECA!! Así que Efrén se fue de nuevo a fondo de bikini, con su primo Bob Esponja.

Turno para el equipo de Bisbal: Brequette, Nieves y Rafa.

Rafa se arrancó con una versión de The Final Countdown como muy raruna (no os perdáis la versión de Gigatrón). Remató la canción con un berrido como de que Hulk le estuviera agarrando los huevos.

El caso es que Rafa, ese heavi de metro noventa y melena envidiada por los elfos de varios reinos, tuvo que cantar por Bisbal en la canción que hacen todos juntos. Ya os digo que ese tío no puede volver a un garito heavy.

El público salvó a Rafa y Bisbal salvó… ¡¡A BREQUETTE!! Pero por el amor de dios padre todopoderoso y nivel 80 de brujo del World of Warcraft, ¿cómo se le ocurrió no salvar a Nieves?

En ese momento de la gala yo me metí pasta de dientes en el ojo, de manera fortuita, claro, y tuve que pronunciar unas cuantas expresiones populares como esa que menciona el defecar encima de una mujer de moral disipada y áurea esencia.

En último lugar actuaron los artistas de la mujer calentita: Angélica, Emmanuel y Anael.

Angélica cantó muy bien y eso que a cualquiera le habría dado vergüenza con la falda de pavomuerto que le habían puesto.

Emmanuel salió disfrazado de Flipy. La canción es así como si se estuviera quedando dormido a ratos y diera cabezazos, pero claro, anda que no es guay y súper moderno cantar en francés.

Por alguna psicosis colectiva el público salvó a Emmanuel. ¡¡Y ROSARIO SALVÓ A ANGÉLICA!! Toma Geroma pastillas de goma.

Y llegó el momento de aclarar lo de Ruín-man.

Lo primero que nos mostró Jesús fue su enorme miembro viril dispuesto y… uy, perdón, no, eso no, es que estoy escribiendo un guión para una película independiente de cine kurdo y se me ha ido.

Nos mostró el sobre de los resultados del grupo de Melendi, en los que el público… ¡¡HABÍA SALVADO A RUIN-MAN!!

Dijo el presentador de la chaqueta hiriente que se lo habían dicho al muchacho y que aún con esas quiso irse del programa.

El porqué es como un jeroglífico escrito por un egipcio borracho: incomprensible:

Según Jesús la cuenta de Twitter de Ruimán se bloqueó un par de días esta semana por un problema de Twitter y que él se pensó poco más o menos que era culpa de la dirección del programa. Dijo Jesús que no, que además eso no tenía nada que ver con su apoyo popular, como se había demostrado con los votos del público.

A pesar, según dijo JV de que le explicaron a Ruin-man de que aquello era una anomalía de Twitter y que no tenían nada que ver con ella (y mucho menos Melendi) el zagal tomó las de Villadiego y se las piró.

Así que ¡¡SUSANA Y NEUS PASARON AUTOMÁTICAMENTE!!

No suelo comentar cosas que pasan fuera de los programas, pero haré una excepción y os diré que en su cuenta de Twitter Ruín-man ha escrito en varios tuits: “Perdonen a todos mis seguidores nada es porque si / Disfruten de mis compañeros que tienen un talento increíble  / Ya daré la explicación oportuna / Puse mucho empeño ilusión en este programa / Gracias pero lo siento ustedes harían lo mismo”.

Y ya. El misterio sigue abierto…

El turno de los alumnos de Rosario y el lío de Ruimán

Le toca a la mujer calentita. Cantan Angélica, Emmanuel y Anael.

Peeeeeeeeeeero, antes, publi.

Volvemos. Canta Angélica. Que puta ama, señores. Menamorao. Y eso que le han puesto de falda un pavo muerto…

Rosario va a hacer un anuncio de compresas, haciendo de monstrua-ción.

Es el turno de Emmanuel. Se ha disfrazado de Flipy. Ahora sacará algún invento científico y nos lo mostrará. La canción es así como si se estuviera quedando dormido a ratos y diera cabezazos, pero claro, anda que no es guay y super moderno cantar en francés.

Y le toca a Anael. Va a cantar una de mucho bailoteo. Ah, los calentadores, que época tan intensa. En medio del escenario ha salido un tipo a dar vueltas como peonza a reacción. Ah, que era un bailarín.

Rosario y sus chicos van a cantar No dudaría. Rosario tiene menos repertorio que el escaparate de un Día. Eso sí, han sonado muy bien.

¡¡EL PÚBLICO SALVA A EMMANUEL!! Pero qué carajo me estás contando. Ni de coña. Algo huele a podrido en vozalandia.

¡¡ROSARIO SALVA A ANGÉLICA!! Eso sí, ¿ves?

Y ahora retomamos el tema de Melendi y Ruin-man.

“Una cuestión de desacuerdo con la dirección del programa y un poco de mi coach”, dijo el chaval.

 Salen las chicas de Melendi y le abrazan con amorío.

 Jesús Vázquez dice que el público salvó a Ruimán. Chaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaan.

El público abuchea a muerte. Si lo sacan ahora mismo al muchacho lo linchan. Claro, la gente le votó antes de que él dijera que se las piraba…

Dice Jesús que le han dicho que él es el que ganó y Ruimán ni por esas.

Según Jesús dice que la cuenta de Ruimán se bloqueó por un problema de Twitter y que él se pensó poco más o menos que era culpa de la dirección del programa. Dice Jesús que no, que además eso no tenía nada que ver como se ha demostrado con los votos del público.

Y por tanto, Melendi no tiene nada que ver.

Pero Ruimán se va de todas formas, así que ¡¡SUSANA Y NEUS PASAN AUTOMÁTICAMENTE!!.

Melendi dice que flipa, que no entiende nada.

A Ruimán se le ha ido la pinza. Pero se le ha ido a Marte, joder.

Y se acabó lo que se daba, amores, mañana, resumencito de la gala. ¡¡UN BESO A TODOS!!

Cantan los chicos de Bisbal

Le toca a Bisbi. Cantarán Brequette, Nieves y Rafa.

Le toca a Rafa. Ha triunfado como el puto arroz cogiendo The Final Countdown. Con dos cojones amigos, ¡Estofado con patatas!

No os perdáis la versión de Gigatrón.

 Algo raruno ha pasado. No sé si se ha quedado sin voz o qué. El caso es que gritos pega como si le fuera la vida en ello. De hecho, ha rematado la canción con un berrido como de que hulk le estuviera agarrando los huevos.

JAJAJAJAJA “Rafa va a cantar por Bisbal”, dice Jesús Vázquez. Este chaval ya no puede ir a un garito heavy ni de coña.

Canta Nieves. Le han puesto una silla en el escenario por si se cansa. Esta mujer es  la uretra con cebolla.

Canta Brequette. La han vestido de burbujita de Freixenet y le han dado un bastón para que no se canse. El pelocho pone posturitas a lo Tina Turner, como si le hubiera dado el lumbago.

La canción no la conocía ni el tío que la compuso (y la compuse yo, así que no me llaméis ignorante).

Le toca cantar a Davicito con sus muchachos/as:

Bueno, no lo hacen mal, pero esas cuatro voces no pegan ni con soldadura.

¡¡Y EL PÚBLICO SALVA A RAFA!!

Así que Bisbi le toca elegir entre los otros dos vozarrones… ¡¡SE QUEDA CON BRIGITA!! Este chico es tonto. Totalmente en desacuerdo. El niño de los rizos de oro ha pasado para mi a ser el niño de las cagadas de oro.

Para colmo, le toca a Nieves consolar a David.

Ay, dios, me he metido pasta de dientes en un ojo y lo estoy flipando. ¿Cómo ha llegado la pasta hasta mi ojo? Bueno, eso lo sabréis cuando nos cuenten lo de Ruimán, que yo también sé jugar a dejar lo más interesante para el final.

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO.

La gala sigue tras el desplante de Ruimán

Le toca al equipo de Malú: Efrén, Rebeca y Iolanda.

Canta Iolanda. No canta mal, pero es que estas canciones guiris muy de penas y sosas como lamer un cristal no me ponen.

A Malú se le ha caído un anillo. ¿Sabéis lo de “a mi no se me caen los anillos?”, pues a Malú sí. Se lo recoge Melendi y así quedan los dos unidos a los ojos de Dios. Hasta que envejezcan podrán cuidarse la melena el uno al otro.

Le toca cantar a Efrén. Al pobre muchacho no le ponían la voz. Y ahora se pone a cantar en susurrillos. Yo no soy experto, así que usaré unos términos no técnicos para definir que tal lo está haciendo: mal. Mal tirando a me están sangrando los oídos y el cerebro se me licua.

“Efrén no decepciona nunca”, dice Malú. Sí, claro, me va a decir que nunca ha tenido que decir eso de “te juro que es la primera vez que me pasa”.

Melendi le recoge ahora a Malú una pulsera. “Se nos cae a cachos esta mujer”, dice Melendi, que está cansado de agachar el lomo.

Canta Rebeca. Esta mujer está igual de cerca del tono de la canción que yo de comerle los morros a Jessica Alba mientras le meto mano a Scarlett Johannson.

Lo está haciendo tan mal, chillando como si estuviera delante de Jack el destripador, que se ha caído un técnico del techo del plató. O lo mismo es un bailarín haciendo cintas aéreas, pero mareado parece.

“Malú, a trabajar”, dice Jesús, que parece que los manda a la mina.

Que pocos trabajadores debe haber en La Voz, que tiene que ser Jesús Vázquez el que se encargue de firmar los albaranes del tío que reparte el pan.

Canta Malú con los suyos. Lo hacen bien, lo cual es toda una novedad.

Dice Jesús que Ruimán está hablando con la dirección en un despacho. Estos no sueltan prenda hasta que no acabe la gala, que jodíos.

Melendi dice que le da un poco de pena porque se desvía la atención de los artistas y que lo que ha hecho Ruimán le parece una falta de respeto y que podía haberlo dicho antes o después.

Cada vez que Jesús Vazquez compara la democracia con llamar para elegir a un tío que canta en la tele, dios mata a un niño prodigio finlandés.

¡¡SE SALVA IOLANDA!! El público la ha elegido democráticamente. Uy, otro finlandés que estira la pata.

 Malú dice que no sabe que hacer. Que ella va a visualizar quien puede tener más recorrido en la música y tener una carrera, pero que quién sabe eso.

¡¡ELIGE A REBECA!! Efrén se va de nuevo a fondo de bikini, con su primo Bob Esponja.

El muchacho dice que tiene proyección y que lo va a demostrar y que tiene alas. No sé si se refiere a que tiene la regla y lleva un tampax.

Iolanda está muy compunjida porque en Madrid no la reconocen.

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOO.