17 de marzo de 2011

Diecisiete de Marzo


Pasé dos a su lado. Este hubiese sido el tercero. El primero le regalé una cosa que todavía no ha utilizado, y tal vez no lo haga nunca. Era ciertamente estrambótico supongo que acorde con mi personalidad. Me pareció una buena idea. En el segundo atiné un poco más. Y ahora, hoy  le he regalado  un sms. Llevo escribiendo ese mensaje desde febrero. Lo he cambiado mil veces, y lo he reescrito otras mil. Supongo que tengo o tenía la inalcanzable intención de lograr meter en apenas 300 caracteres todo lo que sentía. Imposible.

  Al final me ha salido una cosa de la que estoy ciertamente orgulloso. Aún así me censuré, y me he censurado demasiado. Le hubiese puesto diez latas de melocotón en almíbar, varias bolsas de almendras garrapiñadas  y hubiese escrito con letras mayúsculas algo así como TE QUIERO, o simplemente TE ECHO DE MENOS.  Pero no, no lo puse. En la distancia uno tiene siempre que medir, y si me sincero por aquí, es porque  tengo la certeza de que este no es un lugar de paso habitual para ella, por lo menos desde hace algún tiempo. Y porque hay que vivir sin miedos.

Lo que se escribe, cuando es para otra persona tiene que ser pensado siempre en virtud de la otra persona. Si escribimos solo para sentirnos nosotros bien. Lo más probable es que no acertemos con el mensaje. Es una gran lección, que yo apenas estoy comenzando a comprender. Hay que pensar más en los demás, y no tanto en uno mismo. 

Lo cierto es que está siendo un día de mierda. He salido a correr una hora y media,  el maratón ya está aquí al lado. Pero hoy mi cabeza estaba en otro sitio. Lo cierto es  que pienso todos los días, no te desesperes. No te desanimes. RESPIRA.  Soy consciente de que  todavía me quedan  restos de nostalgia y de dolor. Mil cosas por decir y otras mil por explicar. Una especie de huracán de sentimientos que tan solo Rocio Jurado en su inmensidad de artista del folclore español alcanzaría a comprender. También creo que lo entendería Cher (en el ámbito internacional).

Desde que no sé de ella, estoy intentando pararme  a oler las flores y contemplar las puestas de sol; a escuchar en calma lo que se me ocurre a cada momento. Recuperar la tranquilidad, y ser mejor. Virtuosismo para los amantes de lo oriental y modernos gafapasteros. Supongo que simplemente es prepararse  para ser mejor persona de lo que he sido hasta el momento.

Estoy convencido que el camino será el mismo,  pero distinto. La experiencia y la edad te dan perspectiva, aprendes  de los malos tragos  y de los buenos momentos. No  quiero esperar nada. Aunque si soy sincero conmigo mismo hoy lo esperaba. Y ese es el error. Me repito y es cierto lo siguiente… “no te frustres por cuestiones que no están a tu alcance y actúa sobre las que sí puedes influir”.  He hecho lo que consideraba oportuno, tal vez, no como hubiese deseado, pero he intentado salvaguardar a la otra parte. Esa fue siempre mi intención.


La vida sigue, es una frase de mierda también. Porque evidentemente sigue, pero no siempre como uno desearía, PERO LA VIDA SIGUE.  El camino será igual o diferente. Bueno o malo. Mejor o peor. Sólo es un camino. Qui día pasa any empeny. 

 En estos momentos la dirección de mi vida no me importa. El camino, como Ítaca, es el viaje. Cuando el domingo que viene, entre emocionado, dolorido y espero que al lado de mi escudero Vitorio bajo la línea de meta, solo recordaré el camino que hice hasta llegar ahí.  Nada más.

El viaje es el camino, el horizonte. No hay que temer volver. Si se tiene que retroceder se retrocede, pero hay que aprender a sufrir. 

Sólo se puede escribir todo lo que estoy escribiendo yo ahora aquel que  anduvo alguna vez con el corazón en la garganta, proclamando a voz en grito, "te amo, te quiero, te necesito".


Los que me lean probablemente  ya sepan cómo me llamo y sepan de mi amor por el siglo XVII. Desde el año 2007 he tenido varios blogs. Siempre con intenciones variopintas. De manera constante me he dejado notas mentales a mi mismo. Y cuando no sé que escribir o como expresarme recurro a aquello que una vez puse por escrito.

Recuerdo con una nitidez  meridiana el peor día que pasé en Belfast. Era el 18 de Noviembre del 2008. Un día de mierda intenso y muy salvaje. Pero aquel día escribí algo a lo que hoy vuelvo a recurrir. Es una cosa que dijo  Alonso Quijano que  tenía sin embargo una virtud aún más elevada. La serenidad ante los avatares de la vida. Otros le conocen por otro nombre, tal vez os suene… Don Quijote. El Quijote fue volteado y humillado y molido a palos. Fue encumbrado y, luego, perseguido y maniatado. Su visión del mundo no varió. Nunca varió. Lo tenía todo muy claro. Su esquema mental permanecía inasequible al desaliento.

Ante la desmesura de su escudero, ante las prisas por llegar al triunfo, respondía: "Tened paciencia, que aventuras se ofrecerán". Ante la exuberancia campestre de Sancho, Don Quijote corregía: "Sé breve en tus razonamientos, que ninguno hay gustoso si es largo". Es decir: contención. ¿Y si se nos acaba la contención? Más contención aún.  Lo primero trato de cumplirlo. Lo segundo, el tema de la brevedad en los razonamientos todavía no me ha llegado.

¿Alguien recuerda una escena en que Don Quijote riera? No hay ninguna. El caballero no ríe. Controla el mundo para dibujar un mundo a su medida. Tanto da que los días le reporten felicidad o desgracia. Él vive más allá de estas contingencias.

Jamás me acercaré a eso. Nunca seré como el Quijote.  Soy Leo, nací en Agosto. Soy pasional, emotivo y muy desmedido.
Así que hoy es 17 de marzo, y me hubiese apetecido que todo fuese distinto. Pero esto es lo que hay, y así tenemos que vivir. Y sí, hoy es tu cumpleaños. Y te echo de menos y te quiero. 

Seguimos hacia delante y seguimos bien.

27 comentarios:

  1. Sólo tengo una palabra, Héctor: "Wow",
    y muchos sentimientos...

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  2. Pues sí, estoy completamente deacuerdo con meredith, una entrada muy emotiva y sincera. Y con mucho contenido. Menuda culturilla humanística! El proximo domingo a estas horas, los calambres, el cansancio y las microrroturas serán un buen anestésico emocional :-) Mucha suerte amigo y dale duro!

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  3. Tras los goles de Torres, un meteorito iba a petar la Tierra hoy. Por suerte, tras un falta de CR7 el balón lo ha desviado de su trayectoria.

    Hector arriba joder!

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  4. Te conozco bien. Llevamos tiempo siendo amigos.

    No te voy a decir nada, haz siempre lo que te dé la gana. Y sobretodo aquello que consideres oportuno.

    Lo único que tienes que seguir haciendo es escribir!!

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  5. Hola Laura, he decidido escribirte por aquí. Hoy tenía ganas de contarte cosas.

    El otro día salí a patinar y salté, apenas un palmo, pero suficiente para joder los patines. Concretamente el izquierdo que reventó. Así que ha llegado el momento de hacer una pequeña inversión y comprarme unos nuevos. http://www.inerciaonline.com/ aqui es donde me entretengo, abriré una hucha.

    No sé si estarás viendo la tele. Están echando La vida es Bella, dramon de la hostia pero película preciosa. Tiene una escena al principio en el teatro que me encanta.

    Leí hace tiempo un libro de Roberto Benigni, una interpretación personal y subjetiva de La Divina Comedia de Dante. Y través de ahí descubrí películas que no se estrenaron aqui en Hispania. Ese será el regalo de los 30 (o anteriores o posteriores :)

    Buenas noches

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  6. Lo que escribo a continuación se podría considerar un METACOMENTARIO. Como significación a diferentes momentos de escritura en los días de Semana Santa. Los rudimentarios equipos electrónicos de mi tio Raul han impedido dar rienda suelta a mi habitual y en ocasiones innecesaria verborrea. Rescato por lo tanto lo único que he podido guardar. Utilizo esta entrada, con todo el significado emocional que para mí tiene, para plasmar en palabras aquello que me ronda la cabeza. El comentario rescatado pertenece al domingo, nótese (lo hago notar yo, autor de la entrada y el comentario) que también hubieron lineas en días anteriores.

    Domingo de gloria. Hola Laura

    Había escrito una sesuda reflexión (al estilo Casero [6 párrafos]) acerca de las efemerides y como había tenido la oportunidad de revivir durante el día de ayer, ese particular suceso.

    Trataba sobre la perdida de un pendiente de Svaroski en un Sábado de Dolor por las calles de León año 2011

    Ha querido sin embargo la página de blogger no guardar el comentario que hice, y mis seis párrafos se han ido a tomar por el culo. La inteligencia me da sin embargo, para tratar de volver a escribir, lo que ya había escrito, pero he decidido innnovar. No tuve la cautela de guardar lo escrito en un documento de word. Cosa que habitualmente siempre hago.

    Fruto de ese desconsuelo, he ido a comprar la Voz de Castilla y León, ya que junto al periódico regalaban la revista Diez Minutos (mi abuela la adora, [Ana Rosa Quintana en portada] junto con lecturas)

    He subido a casa, y le he dado la revista a mi abuela, y yo he comenzado a leer el diario. En uno de los primeros artículos de opinón se leía el siguiente aforismo "El Romanticismo, es vivir lo cotidiano como extraordinario, lo cercano como remoto, y lo actual como de otro tiempo"

    Este comentario es fruto de la lectura de ese artículo de opinión en su conjunto.

    Ha sido un día bonito en la Pola de Gordón, Alonso se ha convertido en un cómplice, poco a poco. PEro ya lo es. Estan siendo unos días fantásticos. Con algún punto de sincera y verdadera emotividad. Que todavía me guardo, porque solo lo contaré si tengo ocasión algún día cara a cara. Ahora cenaremos unas galletas Alonso y yo. Cree que me puede ganar

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  7. Hola Laura.
    Acabo de llegar de la Torre de Collserola, Después de la maratón, los objetivos deben ser aún más grandes. Y en esas andamos.

    He aprovechado y he ido a ver a Sorribes. Ahora trabaja dentro de la multinacional barcelonesa “TIBIDABO”. Sigo siendo un jodido solitario, y me cuesta horrores contar nada a nadie y compartir en general. Y eso choca de manera frontal con mis proverbiales ganas de entablar conversación y mis habilidades en el campo de lo social. Es una severa contradicción, que la asumo lo mejor que puedo. Pero tiene algo Sorribeto, con su perenne sonrisa, que hace que me sienta mejor. Y le hablo y le cuento y le digo. Y cuando después de 40 minutos acabo mi discurso el interviene con una erudición y sabidurías increíble. Además hay que sumarle que tenemos aficiones e intereses comunes, y siempre es más agradable. Andamos ahora con la gilipollada de la escalada. De hecho cuando me imagino dentro de unos años, veo a Víctor como un loco compañero de muchas aventuras.

    Ya me había invitado a visitarle en más de una ocasión. Su oficina está a 288.4 metros altura. La entrada cuesta 5 langostinos, pero la amistad lo convierte en gratis. Hemos estado un buen rato charlando y nos hemos sacado un par de fotos, por si algún día se me ocurre meterlas en el blog. Es precioso ver Barcelona desde tan arriba. Se veía perfectamente Viladecans. La torre es de Norman Foster, no lo sabía, y me he sorprendido al averiguarlo.

    Cuando he bajado del ascensor que te sube a las alturas, he cogido mi bicicleta (he ido en bici) y pensando que tengo una habilidad pasmosa con la bici, he decidido bajar por una difícil trialera, que conectaba con la carretera de la Rabassada. El resultado ha sido que me he pegado una hostia como un piano. Mi pierna derecha ha sangrado, pero lo más jodido es que me he dado toda la hostia en la cabeza. Por suerte llevaba el casco. El golpe ha sido seco, TRASSSS!! La cabeza contra el suelo, pero ahí estaba mi casco. Y entonces he pensado en el tema de las protecciones.

    Vivir protegido es necesario, por el contrario vivir expuesto, supone ciertos riesgos. Yo asumo que escribir por aquí puede provocar cierta controversia al lector ocasional que se pase por aquí. Pero esta entrada fue y será para Laura, para ella sola. Y lo único que hubiese deseado es podérsela haber recitado de corrido. Pero no fue así. Y lo asumí. Y me permito escribir por aquí, porque así me lo pide el cuerpo y mi espíritu.

    Escribir por aquí se está convirtiendo en una costumbre de periocidad semanal. Y he decido que ya que está es y será una entrada gestionada por mí. Voy a poner el link de una canción de un grupo que me encanta y que hoy me ha acompañado. Me encanta R.E.M en el ipod tengo dos discos suyos Out of time (1990) y Automatic for the people (1992). Me fascina Michael Stipe, es un referente en lo social y sobretodo en lo político. Una persona comprometida, y con una capacidad de transmitir envidiable.

    Así que Laura, si eres tú, escuchala. Y si no eres tú, escuchala también. Las cosas siguen bien, con altibajos y con miedos. Pero bien. De momento seguimos hacia delante con buen ánimo, y con energias todos los días.

    http://www.youtube.com/watch?v=dH0OULIEMi8&feature=related

    Acabaré diciendo que he llegado a casa, casi a las 16:30, y he visto Road To Perdition, siempre la tengo presente en mis ejemplos audiovisuales, pero hacía tiempo, demasiado, que no la veía. Como concepto de viaje vital, la película es espectacular. Película recomendable.


    HOLD ON


    Nos veremos la semana que viene. O cuando las musas visiten.

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  8. Dani es de las personas más listas que conozco. Me apasiona estar con él, porque es una persona emotiva y tiene inquietudes. Tantas que en ocasiones me desborda por ambos lados. Una de sus muchas inquietudes es mejorar blog. Y lo ha conseguido. Lo consiguió tanto que no sabe el uso que yo le doy a las nuevas virtudes del blog, en el ámbito de las estadísticas y los números puros. Yo a pesar de ser un literato bohemio y demasiado soñador soy un firme defensor de las matemáticas puras.

    El viernes estuve cenando con él. Y otra de sus virtudes es cantar las verdades del barquero. Le confesé mi pequeño secreto, y le dije que escribía por aquí. Como era de suponer no tenía ni idea. De hecho el que lo suponía era yo, ya que nos conocemos lo suficiente como para saber cuales son su hábitos respecto al blog.

    Hablaba sobre la inteligencia de Dani, por un único motivo, y es por las herramientas que en un momento determinado dotó al blog.

    Esta pequeña introducción no es más que un mero análisis superficial de mis escritos por estas contradas. Debo decir que en mi condición de tipo soñador y amante de las realidades siempre positivas, me alegré de que no tuviese ni puta idea de este pequeño lugar de encuentro semanal.



    El poeta es un fingidor.
    Finge tan completamente
    Que hasta finge que es dolor
    El dolor que de veras siente.

    Y quienes leen lo que escribe,
    Sienten, en el dolor leído,
    No los dos que el poeta vive
    Sino aquél que no han tenido.

    Y así va por su camino,
    Distrayendo a la razón,
    Ese tren sin real destino
    Que se llama corazón

    Nunca me he planteado este espacio como un sitio donde deba dar las novedades que acontecen, no sería justo para mí. Sin embargo es complicado hablar cuando uno tiene ciertas reticencias a esta manera de actuar. O a esta manera de escribir.

    Y por eso en ocasiones soy un poco frívolo, y hablo de películas o de lo que sea. Hoy hubiese podido hablar de libros, del que tu hubiese regalado, este es por cierto http://libros.fnac.es/a39775/Ray-Loriga-El-hombre-que-invento-Manhattan . O tal vez otro, alguna novela almibarada más de tu gusto :) Probablemente hubiese apostado por lo segundo. O de que fui hasta BCN, y que llevé varios libros para que me los firmasen. O de que me compré una chaqueta (absolutamente maravillosa) o de que hacienda me devuelve 85€ y creo que me voy a comprar otra chaqueta. O simplemente de que últimamente solo compro camisetas y chaquetas, y que debería comprarme más jerseys.

    Soy consciente de que solo explico lo que me apetece, y que muestro únicamente aquello que considero oportuno en cada momento. Te sigo escribiendo a ti Laura, para que sepas de mí. No tiene más misterio. Solamente es eso.

    Esta semana recomiendo al universo una película deliciosa de Billie Wilder. Protagonizada por Jack Lemon. EL APARTAMENTO. Te regalé en los albores... aquella titulada Que bello es vivir. Esta sería sin lugar a dudas un película digna de ser compartida contigo.

    http://www.youtube.com/watch?v=JtGgWpx9lHA

    Dijo en una ocasión Fernando Trueba, cuando recogía el oscar a la mejor película extranjera, que él solo creía en Billie Wilder. Yo también.

    Feliz Sant Jordi. Feliz semana. Sigo echando la quiniela

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  9. Hola Laura

    Todo lo que sabemos en general sobre cualquier cosa, deriva de las preguntas que nos hacemos. Las personas curiosas y las que tienen ciertas inquietudes sobre los dilemas que nos plantea la vida, me merecen un absoluto respeto. Vivimos la realidad según las preguntas que nos hacemos.

    Yo me merezco todo mi respeto, siempre me he tenido en alta estima. Sorprendería saber de cuantos ictus mentales me ha salvado el considerarme una persona positiva y capaz. Intento descubrir aspectos de la realidad antes desconocidos. En ocasiones me llevan a sufrir o a aprender, a culpar o a responsabilizarme. Simplemente a ser consciente de lo que me sucede o anestesiarme cuando lo necesito.

    Soy partidario de las nuevas tecnologías. He comentado en más de una ocasión, que necesito escribir. Quien lea el blog, lo sabrá. Mañana devolveré a la vida el blog que cree hace algún tiempo, y al que tú le diste nombre. Se lo diste en Malta, recuerdo el momento. Dijiste algo que hizo que tomase forma el blog. Lo protegí durante un tiempo, pero creo que es momento de abrirlo de nuevo. Estoy un poco más curado, solo un poco, y necesito tener mi pequeño espacio. Necesito expresarme con claridad.

    Creo que la revolución de internet es maravillosa, pero también tiene ingredientes negativos. Lo cual es lógico si tenemos en cuenta que la red reproduce el mundo. Soy firme partidario de los blogs. Y sobretodo de aquellos blogs que explican algo de alguien. Aquí sucede eso. Aquí se puede encontrar lo que me sucede a mí.

    La utilidad del conocimiento que adquirimos y la eficacia de las acciones que emprendamos dependerá de la calidad de las preguntas que nos hagamos.
    La pregunta poderosa no reitera el problema, sino que lo trasciende….
    ¿Debo seguir escribiendo por aquí, cuando no tengo la certeza de que mis mensajes lleguen a su destinataria?

    Sí, lo debo seguir haciendo. Y fundamentalmente, porque todas las preguntas que me cuestiono, me invitan a decir que sí. Y lo haré. Repito una vez más, que esto algún día tendrá un fin. Casi todo lo tiene. Pero de momento nos seguiremos viendo.

    Siento curiosidad por lo que ocurre en mi interior y por lo que me rodea. Nunca doy por buenas las respuestas que salen con el piloto automático. Busco siempre mi verdad interior.

    Esta semana me he reido mucho, buena señal. Me cuestan las mañanas, más que las noches. Todo sigue bien. Proyectos pequeños y otros un poco más grandes. Una vida y abril se nos va a tomar por el culo, que no vuelva nunca, yo no le voy a esperar.

    En mi nuevo videoclub. ESPECTACULAR, tienen pequeñas joyas. El pasado sábado la ví, y no me pude resistir. http://www.youtube.com/watch?v=pWgc8Ute2tU absolutamente imprescindible, si se quiere pasar un buen rato.

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  10. Hola Laura

    Principio de incertidumbre

    Lunes, sé de ti. Interpreto de manera sesgada y totalmente subjetiva tus palabras. Donde pones “Hola que tal” yo leo “te echo tanto de menos” donde luego escribes “como va todo” yo imagino un libro entero de frases de amor y alegres adolescentes cogidos de la mano. Cuestión de interpretaciones subjetivas.

    Al día siguiente y marcando un 9.2 en la escala Edmund Hillary de gilipolladas varias, decido escribirte un mail. Error, craso error. Tú no querías ese mail, y probablemente yo no debía haberlo escrito. Pero me puede la pasión. Mi severo régimen de disciplina espiritual se va a tomar por culo. Soy incapaz de decir como estoy, por lo menos no vía mail. Y creo que también soy incapaz de hacerlo cara a cara. Nerviosismo, aunque cada vez menos. Cada vez menos.

    Dejo que Santiago Auserón contesté por mí. http://www.youtube.com/watch?v=obgMrOFUIxw Así, y solo así, es como estoy.

    También la lluvia.

    Cuando acabó nuestra relación decidí que inmediatamente debía (no lo hice) borrar todos los perfiles que tenía en el mundo 2.0. Tarde un tiempo. Durante las dos primeras semanas aguante con facebook, pero eliminé mi perfil. Dos semanas. Me generaba incertidumbre. Y no tan solo un principio (de). Fuera facebook.

    Durante los dos primeros meses te lancé vía twitter mensajes con la vana ilusión de que supieses que eran para ti. Aunque era evidente que eran para tí. Así que nada de vana ilusión. Eran para ti.

    Pero llegó el día en el que decidí volver al Palacio de Invierno. Y me trinqué la cuenta de twitter. Esa me dolió más. A twitter le echo de menos. Decidí volver a este blog. Este blog, donde también he dejado señales a todas horas, y donde sigo emitiendo por el amor que le tengo a la escritura, por el placer
    de comunicar y porque me apetece dejar plasmado el momento actual.


    El contrasentido de todo esto es que a diario sufro tentaciones, como las que sufrió el primer hippie de la humanidad cuando estuvo en el desierto. Y aún hoy escribo tu nickname en twitter o busco la página de inicio de facebook. Pero aguanto, DISCIPLINA. Disciplina.

    También me hace gracia pensar lo que sucedió en el Palacio de Invierno, allá por el 1917. Pero me consuela eternamente saber a que está dedicado a día de hoy. Me parece una imagen divinísima de lo que deben ser mis semanales escritos/reflexiones. Algún día lo visitaré.

    Cierto es que la ortodoxia aplica otro tipo de actitudes y de comportamientos. Pero yo debo ser fiel a mi mismo, y trazar mi propio camino. Y como dije la semana pasada, lo más jodido de esta vida es traicionarse a uno mismo. Yo he experimentado esa sensación en alguna ocasión, y trabajo para no repetirla. Y el cuerpo me pide letras, tantas como las 797 que llevo hasta este instante. Adelante contadlas. Aunque ahora son 808.

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  11. Sigo en pie por latido y por costumbre.

    Al margen de la avalancha de elogios que en ocasiones recibo por mi jovial carácter se han oído algunas voces discrepantes (la mía la primera y única de ellas). Embelesado conmigo mismo me he argumentado este concepto: Héctor eres una especie de desertor...

    Joder Héctor si siempre divagas hasta la nausea porque hoy escribes cosas concretas. La respuesta es la siguiente; si mi salida de mis márgenes de seguridad se ha producido hoy, es porque el betadine hace efecto. Y tal vez sea la tónica a partir de ahora. Así que como dijo el profeta en el Camp Nou en el momento de su despedida, ustedes no tienen porque aflojarse el cinturón. Yo sí. Y hoy lo hago.

    Hay quienes imaginan el olvido como un depósito desierto. Una cosecha de la nada. Y sin embargo EL OLVIDO ESTÁ LLENO DE MEMORIA.

    Voy a acabar con una cosa que me ronda la cabeza debido a un acontecimiento que tendrá lugar en breves fechas. Soy una persona que no deja de pensar y pensar. Le doy vueltas a todo y me lo cuestiono todo. Como Hamlet. Quien lo haya leído o haya visto alguna de las películas (recomiendo la de Kenneth Branagh {Norirlandes por cierto}) sabreis que está clarísimo desde el comienzo del primer acto de la fantástica obra de Shakespeare que Hamlet tiene que vengar la muerte de su padre. Está escrito y él lo sabe. Pero durante los siguientes cuatro actos, hasta el desenlace mortal de la última escena, intenta negárselo a sí mismo. Eso mismo me pasa a mí en ocasiones. Durante la semana pienso, joder siempre escribes en domingo. Porque no escribes otro día. Pero llega el domingo y siento que debo hacerlo.

    Pero ahhhhhhhh destino infelice e inmisericorde. Hoy es lunes. Y esto entra en la madrugada del martes.

    Me doy cuenta que lo intelectualizo todo; a menudo me rebelo contra lo obvio, lo previsible; Mi cerebro está en constante conflicto con mi corazón. Hasta que el corazón gana la batalla. Así será siempre.

    Si pierdes la capacidad de emocionarte estás perdido.


    Pd1: Mi objetivo para la semana que entra es abandonar un punto mi barroquismo actual. Creo que hoy lo he conseguido. No confundir nunca barroco con Baudelaire o con otros.

    Pd2: Debo comprarme un cinturón. Un cinturón bonito. La semana que viene tendré uno nuevo?? Quien lo sabe. Bob Dylan tendría algo que decir sobre esto. Espero que sí. Aunque no son buenos momentos para hacer dispendios folclóricos. Lo meditaré

    Pd3: Recomendación cinematográfica de la semana http://www.youtube.com/watch?v=zZuiOB_f6nc Mi admiración por Tom Ford viene de lejos. Un tipo con clase.

    Si has llegado hasta aquí. Tanto si eres Laura, como si eres cualquier otra persona, te pido que le dediques una nueva lectura a lo que acabo de escribir. Dedícale el tiempo suficiente como para tratar de averiguar, porque escribo todo esto, trata de establecer empatía conmigo. Y sobretodo disfruta de cada uno de los enlaces que pongo a continuación, hay que verlos enteros. Enteros.

    Durante la creación de estas letras esto fue lo que estaba sonando. http://www.youtube.com/watch?v=VTK5xKNr99w&feature=youtu.be Respetemos a los Crooners y soñemos.

    Me voy para la cama http://www.youtube.com/watch?v=Yop62wQH498 Mañana más.

    Viviremos y venceremos. Seguimos bien.
    Buenas noches Laura

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  12. Shalom Laura

    Siempre he considerado que estoy muy cercano a mi séptima reencarnación. Es un pensamiento, más que una aseveración.

    Y hoy fruto de ese pensamiento escribo lo que sigue…

    Como he comentado en más de alguna ocasión, soy persona ágil y despierta, sin embargo necesito de notas mentales que me faciliten la escritura. Llevo dos días de retraso respecto a mi disciplina de escritura dominical (de hecho es la segunda semana que no cumplo con el plazo de entrega que me había impuesto), sin embargo también diré que soy muy de musas, y que escribo a impulsos. En ocasiones me da por fusilar, pero por aquí no quiero hacer eso. Este pequeño espacio lo reservo a mi inspiración momentánea. Que las letras fluyan.

    A menudo me parece que los años van poniendo en orden mi vida, y que con el tiempo uno sabe mejor como manejarse con la existencia. Hasta cierto punto eso es verdadero, fruto de los aprendizajes que nos va dando la vida, a experiencias me refiero.

    Sin embargo también es cierto que muchas personas en su proceso de maduración han aprendido a no definirse por ellas mismas, a tener dificultades para escoger lo que les conviene, a no disponer de una brújula interior que nos oriente a todos en los CRUCES DE CAMINOS. En definitiva ambos puntos pueden ser considerados como oportunos a la hora de describirme, ya que en ocasiones te ves arrastrado por los vientos que soplan y en otras encuentras puertos seguros en los que estar amarrado. Como todo en esta puta vida, tiene sus riesgos y sus ventajas.

    El proceso de maduración según mi humilde entender consiste en un equilibrado ejercicio entre nuestras definiciones y la capacidad de soltarlas cuando se convierten en limitadoras.

    O sea es salirse del orden establecido y permitirse el caos, que conlleva la creatividad y el aprendizaje, para luego poder bailar en una nueva ordenación. Por eso para mí, definirse es lo mismo que elegir. Cuando en ocasiones he evitado hacerlo, he corrido el riesgo de que otros lo hagan por mí. Y si lo pienso (pensamos) despacio puede que a algunos les vaya bien así, por el tema de quitarse responsabilidades de encima.

    Lo poco que he aprendido en todo este tiempo que llevo escribiendo por aquí, y el tiempo que llevo sin ti, es que hacerse sólido se alcanza justamente tomando decisiones, y aceptándose. Es la manera de confiar en uno mismo. La única manera de evitar vivir indefinidamente.

    NOTA PARA EL LECTOR: Nótese que soy un gran teórico. Tengo un gran amigo, que en una ocasión me dijo que tenía aprobado el curso inicial de buceo profesional altruista, pero que nunca aprobó la práctica. Me reflejo en sus palabras y las comprendo cada vez más. Es el mismo amigo, que me enseño la frase de Benedetti que puse en el comentario anterior. Y que por fin ahora, soy capaz de comprender. Y esas pequeñas cosas, me llenan de orgullo. He tardado 28 años en comprender lo que un día dijo don Mario. Pero ya lo entendí.

    SIGUE ......

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  13. Llevo los últimos nueve meses de mi vida laboral viendo dramas. Y hoy no ha sido una diferencia. Es difícil tener empatía con una persona que sufre, ya que en muchas ocasiones sientes que sus problemas no son los suyos en absoluto. Y fundamentalmente las personas te perciben como un trabajador de un ente municipal que vive alejado de la precariedad de esas personas. Y es cierto. Ya que queda lejos los absolutos dramas que puedes llegar a tener a tu alcance. Hoy ha sido un día especialmente duro.

    Tengo cierta amistad con las asistentas sociales, y cuando hay algún caso salvaje, me lo derivan a mí. Hay que saber motivar, y arrancar sonrisas. Y cuando uno roza la mierda de manera muy intensa, poder sonreír aunque sea un instante es un gran tema. Y eso solo se consigue conociendo, hablando, y sobretodo sabiendo que es lo que sucede cuando uno no tiene trabajo. Y desgraciadamente yo fui, un desempleado amargado de libro. Y de todo se aprende. Y de todo sacaremos conclusiones seguro. Mi cercanía con ellos, viene de que yo también he estado ahí.

    Pd1: No tengo nuevo cinturón. Ahora pienso en comprarme un nuevo reloj de swatch. 48 langostinos cuesta. Me lo plantearé de cara al mes que viene.

    Pd2: Durante los primeros comentarios por aquí. Siempre que colgaba un comentario. Eliminaba el gadget que aparece en el margen superior izquierdo del blog. Lo de recientes comentarios. Dani, que es un santo se preguntaba que era lo que pasaba. Lo que pasaba, es que yo lo eliminaba. Pues bien. Ahora cuando escribo por aquí. Siempre lo hago de noche, y elimino durante toda la noche esa función. Instantes después de escribir aquí, meto 6 o 7 comentarios de manera aleatoria y donde me da la gana en diferentes entradas. Así me aseguro que por la mañana este comentario no esté reflejado en ese dispositivo.
    Si llegas hasta aquí. Es porque te apetece leerme, y eso es especial.

    Pd3: Hoy ha sido día de pocos youtubes. Dejo esta canción. Para mí un temazo motivador para gritarlo por el balcón o donde proceda http://www.youtube.com/watch?v=VkVy2FeqIyc&ob=av3e En mi ipod suena a menudo.

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  14. Hola Laura.

    Siempre lo primero al levantarme, y la mayoría de las veces sin ningún esfuerzo, es ponerme la sonrisa en la boca y tratar de hacer que los días sean un poco menos grises de lo que habitualmente son.

    Últimamente, tengo que reconocer que esa compañera de amaneceres comienza a ser también compañera de atardeceres y noches profundas. Y es que debo reconocer que me encuentro moderadamente bien. Joder me dan hasta ganas de vomitar de estos dos párrafos de almirabada condescendencia conmigo mismo. VIVA

    Y no, no me ha tocado la lotería, y no, no tengo un coche nuevo, y no, no tengo un adosado con piscina, de hecho no tengo casi nada. Un trabajo precario y un futuro absolutamente incierto. Y definitivamente no, no necesito ninguna de esas cosas para mantener esta inusual sensación.

    Tal vez, en el fondo, por mucho que nos empeñemos en complicarla, la vida se reduzca a vivirla de la forma más simple que podamos, y a hacérsela a los demás tan fácil como esté en nuestra mano. Ahí la he cagado con inusual persistencia, pero doy fe, que pasado el tiempo, reconozco en mi los errores que he cometido.

    Tal vez, el secreto resida en descubrir que cada uno de los pequeños momentos que disfrutamos son las piedras del enorme camino que discurrimos, y que el mero hecho de saborearlos debería ser suficiente para ser felices.



    Matt Ese era el nombre del tío viajero de Fraguel Rock. No hace falta que explique una vez más que recorrer nuevos caminos, o incluso redescubrir los ya caminados, es una de mis pasiones.

    Y es que para mi los viajes no comienzan y terminan en un aeropuerto, ni mucho menos. Los viajes siempre comienzan con una idea (aunque parezca increíble, en este aspecto, tengo un montón) que empieza a rondarme la cabeza, una idea que normalmente deriva en horas y horas de recabar información, de buscar lo sorprendente, de darle la vuelta a lo simple, de conocer lo suficiente antes de moverme para perturbar en lo más mínimo la autenticidad de aquello que está por ver.

    Dos han sido los motivos por lo que llevo dos semanas sin escribir, el primero y fundamental que no sabía que decir. Repito las musas son esquivas en ocasiones.

    El segundo como habréis podido comprobar gracias a mis elipses y requiebros gramaticales es que he estado de viaje. Y lo que te rondaré morena.

    Viajé y me acordé de ti, Laura. Supongo que no podría ser de otra manera. Pero lo pasé bien y disfruté que es de lo que se trata.


    Durante el viaje pensaba en como encarrilar los impulsos. Llevo pensándolo desde Enero. Lo fácil es caer en ellos, más difícil es reflexionar y oír a nuestro Pepito Grillo interior. Para conseguir los cambios lo más importante es hacer acopio de energía y saber tomar las recaídas como un hecho natural. Yo es lo que hago, y funciona.

    Hace tiempo me compré el libro de Punset de “En busca de la felicidad” es un tocho de considerables dimensiones, pero ello no es óbice para encontrar cosas interesantes. Si bien el libro es excesivamente técnico para mí, recuerdo uno de los conceptos que explicaba. En el libro se decía que el sistema impulsivo funciona por los refuerzos inmediatos. Ahí está el tema, controlar lo inmediato, pensar en lo emocional “a largo” y saber discernir entre melancolía y todo aquello que se pueda generar. Dice Punset que el secreto de la felicidad está en no esforzarse por el placer de lo inmediato, sin encontrar el placer en EL ESFUERZO.

    Pd: te compré un detallín, no pude aguantarme. Pero como llevo diciendo desde que comencé a escribir por aquí… Soy Leo, nací en León y soy jodidamente apasionado y muy desmedido.


    Buenas noches ciudadana de Viladecans.

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  15. Cuando se es pequeño es cuando mas consejos se reciben.

    Gracias a Internet, ese invento que se presupone grandioso y cuyo alfabeto sigo desconociendo he escrito por aquí durante varios meses. Me salté la vieja norma, esa que dice que siempre vale más preservar la intimidad. Y decidí compartir lo que siento. Empecé a hablar con vosotros aunque mi intención siempre fue hablarle a Laura, en días y horarios puntuales.

    La cabeza en demasiadas ocasiones me funciona por encima del ratio de normalidad que debe estar previsto para una persona cabal. Y confieso y lo digo alto y claro que en muchas, muchísimas ocasiones fantaseé con la posibilidad de que mi vida se convirtiese en una nube de algodón. Osea que todo volviese a como en una ocasión había sido. Como cuando la recogí en Valladolid por ejemplo.
    Han pasado unos meses y ahora me toca el desgarro de escribir este comentario breve para un largo adiós. Aquí finaliza mi relación con esta entrada. Por lo menos de momento. Sabréis si me conoceis un poco que soy un jodido researcher . Me vais a permitir que me guarde el motivo de mi adiós, lo explicaré, pero no ahora y no por aquí.
    Escribir por aquí me ha dado más alegrías que disgustos, producto de mis ciclotímicos estados de ánimo. Ha sido apasionante, desganado, enriquecedor, sobrio, resacoso, ingenioso, torpe, cansado, estimulante, ligero, nihilista, vitalista. Me ha merecido la pena. Por lo menos para tomarme la temperatura.

    Pero no me quiero ir sin pedir una cosa. Esta entrada ha generado más de 350 visitas, cada semana cada vez que metía un nuevo comentario recibía visitas nuevas. Le he pedido a Dani, eliminar el gadget de “últimos comentarios” de hecho ya lo he hecho.

    Así que ahora nada impide que nos conozcamos. Nadie a excepción de mi mismo y de vosotros que os habeis preocupado de llegar hasta aquí. Y os quiero conocer. Quiero saber quien me ha leído. No hace falta que firméis con vuestro nombre, bastará con que me dejéis alguna idea con la que yo sepa asociar quienes sois. O simplemente decirme aquello que os provocó todo esto.

    Os lo pido como favor personal. Para mi escribir ha sido una manera de exorcizar mis pensamientos, y pensé que si por lo menos alguien me leía sabría que no estaba solo. En ocasiones me siento solo. Así que os animo a que os presentéis. A que me hagáis participes de vuestras sensaciones.

    Es más que probable que Laura, no haya sabido nunca de la existencia de esta entrada, acabo de decirle hola, via gmail, pero no he dicho nada más. Por una puta vez en la vida haré lo correcto. Aquí ha habido magia. Eso es lo único que me importa en este instante. Me he quedado absolutamente bloqueado, y no sé que decir…

    Me doy las gracias a mi mismo por soportarme, ayudarme, entenderme y allanarme el camino.

    A los que les ha gustado leerme, sólo puedo decirles que seguire escribiendo. Tengo otro blog. Os pido que me deis tiempo. Seguid visitando la entrada, os dejaré la dirección en algún momento.

    Ojalá os haya parecido que todo esto podia tener interés y vida.

    Me he sentido libre y feliz mientras escribia.

    Un beso a todas y todos aquellos que se lo merecen.
    Y a ti Laura, gracias, gracias por lo maravillosos momentos. Recuerda siempre lo que le dijo ET a Eliot antes de irse.

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  16. Hola Laura

    De verdad pensé que alguién me escribiría y me diría que se pasó por aquí, y que le pareció todo lo que escribía. Pero bueno, la fucking live, tiene estas cosas. Uno no siempre obtiene lo que quiere.

    Estoy en Arzúa a pocos kilometros de Santiago de Compostela. Voy a compartir el blog íntimo y personal que tengo, y en el que no escribo desde enero de este año. El blog fue concebido como un espacio de reflexión individual. Coincidió sin embargo con mi ruptura contigo Laura, y lo quise transformar en un espacio de comunicación contigo. Vía tuiter lancé algun warning para q le prestarás atención. Ya que de repente me sorprendí a mi mismo, escribiendote solo a tí. Y metí como varias entradas con un solo convencimiento, que supieses que te echaba de menos.

    El concepto es que la herida sangraba mucho, y decidí parar de escribir. DE hecho bloqueé el blog, ahora lo tengo activo de nuevo.

    Lo retomaré. No prometo mucho, pero algo irá cayendo seguro. En días no consecutivos. La dirección es la siguiente....

    www.nosoytumusa.blogspot.com

    Espero que en ese nuevo espacio, caiga algún comentario. Ya saben que los bloggers vivimos por las visitas y comentarios a nuestros post.

    Nada nuevo bajo el sol.

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  17. A trazos con erratas, borrones y tachaduras... Así de exigua y frágil. Impura, torpe, incanjeable y hermosa está la vida a día de hoy.

    Hacedme un favor y escuchad esta canción, así tengo el ritmo vital hoy.

    http://www.youtube.com/watch?v=S7VkjrGU_k0

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  18. En pleno proceso de revolución tecnológica, no seré yo quien diga que todo lo que conlleva sea malo, ni mucho menos, lo que me sorprende, y cada día más, es la forma en la que utilizamos cualquier cosa nueva que cae en mis manos.
    No tengo guasa, digo… no tengo whatsapp, no porque no lo vea útil, ya que, como demuestra este rinconcito, comunicarme con la gente es algo de vital importancia para mí. Pero, a pesar de ello, he de reconocer que la vorágine ha llegado a un punto en el que da miedo meterse, porque parece no haber salida ni vuelta atrás.

    Gente tomando una cerveza en una terraza sin mirarse, personas más pendientes de si hay wifi donde van que de donde van en sí mismo, zombies que caminan sin mirar ni al suelo ni a lo que tienen delante y, algo que me resulta curioso, gente que ya no se mira, en el metro , en el autobús… en ningún sitio.

    He pensado siempre que la mirada de las personas es algo fantástico, te pueden engañar con las palabras, los gestos, incluso con una sonrisa, pero la mirada es diferente, no puede ocultar lo que realmente se siente.

    Antes, cuando te montabas en el metro, podías percibir las distintas miradas de la gente, miradas curiosas, miradas dormidas, miradas indiferentes, miradas interesadas, miradas despectivas, miradas de coqueteo, miradas, miles, cruzadas, la mayoría sin significado alguno, pero miradas, muchas miradas, como una pequeña red que te conectaba con el resto de esos anónimos compañeros de vagón, un pequeño chute de humanidad para afrontar el día a día.

    Ahora ya no queda nada, cada cual a su mundo virtual, ajeno a los demás, ajeno a lo real, a lo humano, ajeno a lo que le convierte en persona. Lo triste es que terminaré sucumbiendo como el resto, terminaré con ampollas en los dedos de tanto escribir estupideces y con la vista destrozada de tanto mirar la dichosa pantallita, pero, por favor, si esto pasa, y te cruzas conmigo, mírame a los ojos…

    PASO DEL WASAP, POR LO MENOS HASTA EL 2013.

    Y es que ya lo dijo el gran Groucho, "estos son mis principios, si no les gustan TENGO OTROS..."

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  19. Dentro de una semana o dos, vayan ustedes a saber, moveré la entrada de fecha.

    Quiero esto decir, que la entrada seguirá colgada en el blog, pero no donde ha estado hasta la fecha.

    Se irá hasta el 2009, concretamente a la frontera entre Hospitalet i Bellvitge. Y no digo más. Porque como no sé quien cojones lee esto, será de consumo propio. Y en todo caso, si sigo escribiendo, tendrán que tomar la cautela de volver a encontrala.

    viviremos y venceremos

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  20. 14 de Agosto. Me jodió y me dió y me dá por el culo que no me contestases al sms.
    Tenía forma de paloma, de paloma de la paz, de esas blancas y bonitas

    En todo caso, uno no puede luchar contra los pensamientos, siempre son más fuertes que tú. Hay que dejar que fluya.

    Yo no entiendo de venganza ni de perdones. Me dijeron una vez que el olvido es la única venganza y el único perdón. Espero q lo tuyo sea por el perdon.

    Escribí la de Harry, y confieso que fue fruto del dolor que he llegado a sentir.

    I'm not an elephant, I'm HUMAN BEING

    en todo caso, Te sigo deseando lo mejor.

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  21. Defender la alegría como una trinchera
    defenderla del escándalo y la rutina
    de la miseria y los miserables
    de las ausencias transitorias
    y las definitivas

    defender la alegría como un principio
    defenderla del pasmo y las pesadillas
    de los neutrales y de los neutrones
    de las dulces infamias
    y los graves diagnósticos

    defender la alegría como una bandera
    defenderla del rayo y la melancolía
    de los ingenuos y de los canallas
    de la retórica y los paros cardiacos
    de las endemias y las academias

    defender la alegría como un destino
    defenderla del fuego y de los bomberos
    de los suicidas y los homicidas
    de las vacaciones y del agobio
    de la obligación de estar alegres

    defender la alegría como una certeza
    defenderla del óxido y la roña
    de la famosa pátina del tiempo
    del relente y del oportunismo
    de los proxenetas de la risa

    defender la alegría como un derecho
    defenderla de dios y del invierno
    de las mayúsculas y de la muerte
    de los apellidos y las lástimas
    del azar
    y también de la alegría.

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  22. Las palabras curan, eso dicen, y eso digo. Las palabras curan. Las cariñosas, las amables, las sentidas, las que son de corazón. Las palabras curan.

    Nos hemos convertido en la entrada más visitada del blog. Tú que a diario paseas por aquí, y yo que he ido escribiendo.

    No sé, ni en la puta vida sabré, quien cojones viene por aqui. Unicamente recuerda que las palabras curan.

    Feliz día.

    Pd: me leo, y en ocasiones me da la sensación y lo digo muy en serio, que soy un tipo flaseado por las emociones, aún así. De mis dedos sin manicura, sale jodida poesia.

    Pd2: Love cristhmas sobre todo por el turron de nata y nueces. me voy al Eroski. Bajo mi cuerpo de atleta vigoréxico, se encierra un obeso mórbido en potencia.

    Xoxo

    Pasensé por su blog amigo, esta noche, prometo entrada nueva.

    I PROMISE

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  23. A la espera de la visita de las musas que me son esquivas lanzo esta pequeña señal, que me valdrá en el futuro, para hilvanar frases subordinadas.

    Una mirada complice a mis queridos visitantes ocasionales.

    Hoy mi jefa me ha dicho que deberíamos quedarnos a vivir en el trabajo, tal y como lo hacen las culturas asiáticas.

    VIVA RUSIA (su parte más oriental)

    Seguimos bien

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  24. Nuevo post en mi blog.

    www.nosoytumusa.blogspot.com

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  25. Hoy hace un año de esta entrada. Lo digo de corazón, espero que siga todo bien Laura.

    Un beso,

    seguiré escribiendo de vez en cuando por aquí. Últimamente no escribo nada, ya volverán las letras

    Keep fighting.

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