¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO 2008!!!

Para los que siguen este blog
Para los que no
Para los webmasters
Para sus colaboradores más fieles
Para los que estan en Pamplona
Para los que estan en Londres
Para los que se quedan cuidando de Rubí
Para todos los komoturienses, lo sean, lo fueran, o lo serán
Para los que están, aunque no estén
Para todos...
FELIZ PRIMERA JUERGA DE 2008!!!


Aquí un video de una vieja amiga que conocí hace dos veranos en Blanes, felicitandoos el año.

SUPERGUAY!

No dejéis de ver y escuchar este video, no tiene desperdicio...
Imposible no esbozar una gran sonrisa...

DE RESACA!!

Bien como en estas fechas es difícil mantener una regularidad en las entradas de nuestro blog, encima no os voy a poner texto para que leáis, aquí va un vídeo bastante bueno que nos paso Javi, a disfrutarlo:

REGALITOS DE NAVIDAD!!

Ojo!! al dato señores, la grandeza de este equipo no tiene límite, no solo por el trabajo incandescente de nuestros webmasters que trabajan con esmero y dedicación en este blog, sino también como es el caso de ex-komoturienses "Juan Antonio" que con fuerzas de un dios divino ha creado una pequeña sección de este equipo dentro de las entrañas de AS.com, con un imaginativo blog, por eso abrimos nuestros brazos y le dedicamos un fuerte apretón de manos a nuestro amigo que nos ayuda a crecer como flores en el campo, desde aquí os apoyamos y os queremos colaboradores incansables.
aquí esta el link para que dejemos huella:
http://lacomunidad.as.com/komotu/posts

FELIZ NOCHEBUENA Y NAVIDAD AMIGOS/AS DEL BLOG!!!

6381!!!

Wooooola espléndidos lectores, como habréis visto el número premiado con el gordo de navidad ha sido el 6381. Qué significa esto? que el número no ha sido vendido, porque lo poseía un servidor y no llegué a vender tan alto número.

El quid de la cuestión es ahora, qué se va a hacer con el dinero recaudado? Dejo aquí abierto este bonito debate para la participación pública.

INCREÍBLE HALLAZGO DE LA VÍRGEN DE KOMOTÚ

KOMOTURIENSES, hoy es un dia histórico para todos nosotros!!!
Nos llegan notícias de última hora desde un rincón (aún no desvelado) de la ciudad de Rubí. Es en ese lugar, ya sagrado, donde se ha encontrado la reliquia de una Vírgen que sujeta en sus manos, apretando con fuerza, una bufanda del KOMOTÚ!!! La vírgen se conserva perfectamente lo que es un auténtico milagro después de llevar miles de años enterrada.

Junto a la ya bautizada como Vírgen de Komotú se encontró un libro sagrado con multitud de preceptos que todo buen komoturiense debe seguir, entre los que destacan:
- No os peleis durante los partidos ni en el blog
- Ramón no vayas andando por el campo
- Marc, no simules lesiones
- Dani, hazte un porro
- Solo los 3 elegidos podrán webmasterizar EL BLOG de manera triunfal
- Entonareis después de cada comida o merienda-cena colectiva 3 VIVAS a la Vírgen de Komotú

Increíble amigos, ya se está preparando el peregrinaje a ese sagrado lugar como distintas romerías y procesiones en semana santa...

VIVA LA VÍRGEN DE KOMOTÚUUU!!!

VIVAAAA!!!
VIVAAAA!!!
VIVAAAAAAAA!!!

DALE KOMOTÚ DALE!!!

Antes de ese esperado reportaje de la cena de navidad del equipo, os muestro lo que ha hecho nuestro más fiel colaborador "Marc Tuset" no desvelo su nombre online por represalias del copyright ;

"MUY IMPORTANTE"

Se convoca a todo el equipo en el St'Patrick 21 de Diciembre 07 a las 24:00h , para entregar las participaciones de navidad NO vendidas, con el dinero recaudado. Todos nuestros seguidores habituales que no tengan aún lotería ya saben donde encontrarnos. Que la suerte os acompañe.

Ah!! la clasificación de la liga Marca.

Es tu momento es komotú!!

Un anticipo

Amigos del sujeto elíptico.

Esto es tan solo un pequeño anticipo del grandioso reportaje que se está preparando sobre la cena del pasado día 15. No se si muchos de vosotros habeis tenido la oportunidad de estar en la redacción de algún periódico y comprobar el ajetreo que allí se vive. Pues bien nosotros estamos igual o peor. Cada día realizamos entre 10 y 15 llamadas para confirmar todos los sucesos acaecidos durante el ágape navideño. Es por eso que NECESITAMOS VUESTRA AYUDA. Cualquier hecho que creais que debe ser destacado hacednoslo saber via mail a komotu2003@gmail.com

Se garantizará la confidencialidad.

TUS SERIES PREFERIDAS

Hagamos más grande este blog!!!
Hoy os propongo ejercicio mental, recordar esas series que de pequeños nos hacían flipar!!!
Que por culpa de esas series no hacíamos los deberes, o llegábamos tarde al colegio porque no había acabado nuestra serie preferida, o pasábamos de ir al taekuondo porque preferíamos ver la tv, por todas estas series y más.
Y con la inestimable ayuda del youtube lo conseguiremos.
Aquí os dejo un vídeo de la serie reina por excelencia.



Es tu momento, es komotú

FELIZ NAVIDAD

Queridos komoturienses, amigos, visitantes, viciosos, colaboradores, desde lo más profundo de nuestro genial blog, os deseamos los webmasters FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO 2008, que la suerte os acompañe.

http://www.elfyourself.com/?id=1407432929

SE UN SIMPSONS!!!!

Quien no ha querido ser alguna vez un simpsons???

pues aquí os dejo un enlace donde podeis jugar a caracterizaros como uno de ellos.

http://www.simpsonizeme.com/#

Este soy yo (webmaster dani) en el badulaque, aquí.

Yo ceno, tu cenas?????

El día de la cena se apróxima, y si nada lo impide cenaremos en armonía el próximo sabado. El equipo de dirección de esta gloriosa página ha decidido dar una serie de consejos que haran de la velada una noche inolvidable para todos. He subido al monte de los olivos y he escrito este decálogo .Lean y sorprendanse de lo ocurrentes que podemos llegar a ser.
1.- Lleven dinero en la cartera. (imprescindible para adquirir bienes y servicios)
2.- Vayan aseados y con la ropa interior limpia y reluciente
3.- Respeten a las cocineras como ellas les respetaran a ustedes
4.- Vayan discretos pero elegantes.
5.- Tengan entre 7 y 19 preservativos en la cartera. Dependiendo de la potencia eyaculatoria de cada uno. Hemos puesto mínimo 7 porque son los parametros en los que se mueven los WEBMASTERS. Supérenlo
6.- Se vuelve a recordar la imposibilidad de hacer comentarios jocosos si una persona va al baño. Y por motivos "X" ese baño esta situado en otra planta y se deban subir escaleras
7.- Se aplaudiran homenajes espontaneos y abrazos sinceros entre los asistentes a la cena
8.- Será totalmente imprescindible cantar. "Bona Mare" "El Virolai" "Els Segadors" y la canción de la almendra.
9.- Agradeceremos a Dios nuestro señor, el habernos conocido. Y el poder ser amigo de gente tan estupenda. Busquen comparen y si encuentran mejores amigos cambienlos.
10.- Será extrictamente obligatorio sacar fotos comprometidas, que hagan tambalear los cimientos de nuestra amistad. En ocasiones fuerte y en otras ocasiones no tanto.

Estos diez consejos se resumen en dos.
Amaras a los webmasters sobre todas las cosas y a tu compañero de cena como a ti mismo. (Sabemos que algunos de ustedes todavía se aman a si mismos..............)

http://es.youtube.com/watch?v=2GWPOPSXGYI

Buenos días amigos!!!!!!!

como bien sabreis se acerca la fecha de la celebración navideña de este glorioso equipo al cual pertenecemos.

Antes de contar exactamente el objetivo de este post. Haré un breve comentario sobre la foto que podeis ver. Esta foto va dedicada a las cocineras caucásicas que trabajan en el restaurante de nuestro querido Javi. Queremos Salir del restaurante ASÍ. Con ese barrigon.

Bueno pues vayamos al tema. El objetivo de este mail es q todos podamos poner las canciones que queremos cantar durante la cena.

Así que aparte de los comentarios graciosos e ingeniosos que siempre poneis. Se os exige que pongais una canción que creais necesaria. Si la canción viene acompañada de un link con la letra será mucho mejor.

La foto que veréis a continuación es una imagen de vuestro futuro. Si amigos esto es lo que os espera después de haber comido como cerdos en Chez Javi.

como dice Lionel Messi. "Impossible is nothing"

ADELANTE POR LOS SUEÑOS QUE AUN NOS QUEDAN.

LIGA MARCA

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Amigos os dejo este interensante articulo de Forges. NO FUTURE

Macro Manifestación 23

La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de ptsLos pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 ptsNo encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020.

Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago).

Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

USTED SE ENCUENTRA EXACTAMENTE AQUÍ

La ATM es la articulación que hace posible abrir y cerrar la boca. Es la articulación dónde la mandíbula se articula con el hueso temporal del cráneo, delante del oído y en cada lado de la cabeza. Se utiliza al masticar, hablar, tragar, bostezar, etc. Por ello, es una de las articulaciones más usadas en el cuerpo.

Algunos creen que el mundo es suyo y que pueden andar jodiendo la vida a las personas humildes komotú y komoyo, como este hijo de p... de la foto, por eso os digo, salir a la calle y denunciarlo pq SI SE PUEDE, SI SE PUEDE, SI SE PUEDE ¡!!!!!

Como ligar con cajeras de supermercado

Elige un supermercado, una cajera que esté buena. Compra dos cajas de condones y algo de fruta. Pasa por su caja registradora: que te lo cobre ella.

Vuelve dentro de 4 días al mismo supermercado. De nuevo, compra dos cajas de condones (y algo de fruta). Que te lo vuelva a cobrar ella o una cajera que esté muy cerca de ella (para que no se note que es tu objetivo). Repite la misma operación durante unas cuantas semanas. Un día, la cajera no podrá más: estallará: llevará mucho tiempo soñando con tu nabo: no desaproveches la ocasión cuando ella comience a hablar contigo: quiere follarte.

La soledad del creador

Amigos esta semana no me están visitando las musas con la frecuencia a la que estamos acostumbrados. Es por eso que lanzo desde aqui una llamada a Clío, Euterpe, Talía, Melpómene, Terpsícore, Érato Polimnia, Urania, Calíope. Para que me iluminen.

...si se callase el ruido

oirías la lluvia caer

limpiando la ciudad de espectros,

te oiría hablar en sueños

y abriría las ventanas.

Si se callase el ruido

quizá podríamos hablar

y soplar sobre las heridas,

quizás entenderías

que nos queda la esperanza...

CENA DE NAVIDAD "2"

Restaurante Alonso (Av./matadepera nº86 bajo, Sabadell, 08207)

15 de DICIEMBRE , CENA , hora por concretar

MENU1, MENU2

Aquí tenéis los famosos menús, espero que sean de su agrado eh? (Faraón).Espero que comentemos en esta entrada y decidamos cual vamos a elegir, ir pensando en el alquiler de limusinas o de minibuses...

No me despido sin antes enseñaros esta perla que colgaron en la red, seguro que muchos de vosotros la disfrutareis tanto como yo, (para perros foto1)

LIGA MARCA

KOMOTURIENSES DEL MUNDO, SE QUE MUCHOS DE VOSOTROS RECODÁIS QUE ESTÁIS JUGANDO LA LIGA MARCA CUANDO VEIS ESTAS FABULOSAS ENTRADAS RECORDATORIAS, PUES AQUÍ LA TENÉIS, CON UN POCO DE RETRASO PERO AQUÍ ESTA.
CLASIFICACIÓN

HISTORIAS DEL DEPORTE (2)

Wooooooooola amigos y amigas, aquí os presento la segunda entrega de Historias del deporte. Hoy os traigo una anécdota que sucedió en el mundial de España, en el 82, sí... el de naranjito. Pues de este mundial casi todo el mundo sabe que lo ganó Italia (jugando mal y ganando por los pelos como siempre) que España defraudó a todo el mundo (también como siempre) y que naranjito se convirtió en un gran icono nacional, pero muy pocas personas conocen lo que pasó en el partido FRANCIA-KUWAIT.

Ver el vídeo, que las imágenes valen más que 1000 palabras

Porque me converti en hombre gorila

Todo empezo una tarde oscura de pricincipios de diciembre. Me encontraba en el salon de mi casa, placidamente semitumbado en el precioso sofa de terciopelo rojo oscuro. La luz tenue, alumbraba a mi compañero sentimental, sentado en la butaca marron conseguida a base de coleccionar cromos del bollicao. Me disponia a contarle lo sucedido en mi dia(que no fue poco), cuando mi compi me conto la historia de cómo unos jovenes con camisetas blancas jugaban en el garaje pasandose pelotas. Estos jovenes aparecian cada 1 de diciembre, dia en que se incendio el colegio que estaba antes en este solar. Nos pusimos nuestros respectivos batines de seda rosa para dirijirnos hacia el garaje donde sucederian los hechos. Cuando de repente sono el telefono, lo cogí y era el chaval que me acosaba desde ya hacia días, ofreciendome boletos para una Gran Panera Presonalizada. (a un euro y medio) . Le colgué, me ralla la cabeza.
Mi amado y yo proseguimos el canimo hacia el susodicho garaje para compovar que la historia era cierta. Y así fué. Nos quedamos mirando atónitos, contando los pases que se hacian los de blanco.


¡CUENTALOS TU!